איך להתנצל על טעויות קטנות וגדולות

אמירת "אני מצטערת" פירושה הבעת אהדה או חרטה, אמירה שאתה מצטער, או כל מילים ופעולות אחרות מעידים על הבנה, בין במילים ובין במעשים המודים או מרמזים על הודאה באשמה בקשר לעניין שאליו מתייחסים המילים או המעשים. לְסַפֵּר.

הפרקטיקה של בקשה מצטער זה חשוב ליחסים אישיים באווירה של דו קיום טוב. כמו בכל תרגול חברתי אחר, אנו לומדים להתנצל. והלמידה הזו הייתה עדיין חיקוי של מהי באמת התנצלות. מאמר זה משקף התנצלות כנה וכיצד היא מאפשרת שינוי חיובי כאשר נעשה באסרטיביות.

ההתנצלות, אותה שרשרת תקשורתית המתבטאת בין שני בני שיח או יותר, מניחה גם היא את קבלתה או דחייתה. נתיב הלוך ושוב בין המבקש לבין הנמען תורם לדיאלוג יעיל ולכן שימושי לניהול קונפליקטים.

כאשר אנו מבצעים פעולה בלתי הולמת ומאמינים שייתכן שגרמנו אי נוחות או נזק לאחרים, עלינו להתנצל. אבל לדעת להתנצל זה הרבה יותר מסתם ביטוי של נימוס. היא כרוכה בעבודה אישית משוכללת המשפיעה הן על המציגים והן על המקבלים אותן.

מכיוון שלכל מערכת יחסים נוכחית יש השלכות בעתיד, התרגול הטוב של התנצלות מתגלה כמנחה של

דו שיח, איכות הקשר ודו קיום טוב. אמנם אנו מבינים שקונפליקטים הם חלק אינהרנטי ממערכות יחסים, אך אנו יכולים ללמוד מהם הרבה.

עבור אנשים רבים, הרעיון של התנצלות גורם להם לאי נוחות ניכרת ואף לכעס, מכיוון שהם מקשרים זאת עם הנחתה או נסיגה. הם למדו ש"להפיל" זה משפיל. ההכרה בכך שאינך הבעלים של האמת או פעלת בבושה הופכת לכאובה ביותר. אדם מסוג זה לא למד להבחין בהבדל בין מעשה המחדל שביצעו לבין הדעה שיש לבן שיח על אותו מעשה.

גישה אסרטיבית מורכבת מכך שמשהו לא הולך טוב במערכת היחסים עם מישהו, על האדם מוטלת האחריות הגדירו את הבעיה, הודו בטעויות ובחסרונות שלכם, הציגו תירוצים והחליטו כיצד לתקן, ובמידת הצורך, לעשות שינויים. יש אנשים המוכשרים מספיק כדי להודות טעויות, התנצל כנה והפסיק להתגונן.

נכון שאפשר להתחיל גם בביצוע השינויים הרלוונטיים, אבל עדיף שההתנצלויות יוצגו. זה לא מתאים לתרץ ולא לשנות התנהגות.

לא משנה מהי הפעולה הנחוצה לך לגבי ההתנצלות שלך, בין אם היא קטנה, בינונית או גדולה, חשוב להיות בקשר עם האמת שלך. אנשים מבינים, אם בקשתנו נכונה, אם הרגש שלנו תואם את המילה שלנו בעת התנצלות.

נוח להתנצל בכל פעם שהאדם מבין שהוא עשה טעות או שביצועיו לא היו נאותים. כדי להתנצל באמת, שיתוף הפעולה של האחר נחוץ: חשוב לדעת את המימד של אי הנוחות, הנזק, הפצע. רק אז ההתנצלויות יהיו נכונות ולא יתבצעו באשליה, אלא יכוונו בדיוק לגודל הנזק האמיתי. וזה אפשרי רק כשיש הלימה בין ההתנצלות למה שהרגיש בן השיח.

פסיכולוגית, תואר שני בניהול עסקי אימון מנהלים ומיומנויות. סופר בעל הכשרה בינלאומית לכתיבה יצירתית וסיפור סיפורים. חוקר ב-Dakila Pesquisas, יצירת מתודולוגיית אימון פדגוגי להורים ולמחנכים.