Dire "mi dispiace" significa un'espressione di simpatia o rammarico, una dichiarazione di dispiacere o qualsiasi altra parola e azione che indicare la comprensione, sia con parole o azioni che ammettono o implicano un'ammissione di colpa in relazione alla questione a cui le parole o le azioni si riferiscono relazionare.
La pratica della richiesta Scusa è importante per i rapporti personali in un clima di buona convivenza. Come in qualsiasi altra pratica sociale, impariamo a scusarci. E questo apprendimento era ancora un'imitazione di ciò che è veramente una scusa. Questo articolo riflette sulle scuse sincere e su come consente un cambiamento positivo se fatto in modo assertivo.
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L'apologia, quella catena comunicativa che si manifesta tra due o più interlocutori, ne presuppone anche l'accettazione o il rifiuto. Un percorso di andata e ritorno, tra il richiedente e il destinatario, contribuisce a un dialogo efficace ed è quindi utile per la gestione del conflitto.
Quando compiamo un'azione inappropriata e crediamo di aver causato disagio o danno ad altri, dobbiamo scusarci. Ma saper chiedere scusa è molto più di una semplice frase di cortesia. Si tratta di un elaborato lavoro personale che interessa sia chi le presenta sia chi le riceve.
Poiché ogni relazione presente ha conseguenze in futuro, la buona pratica delle scuse risulta essere un facilitatore del dialogo, la qualità della relazione e la buona convivenza. Sebbene comprendiamo che i conflitti sono una parte intrinseca delle relazioni, possiamo imparare molto da loro.
Per molte persone, l'idea di scusarsi provoca loro un marcato disagio e persino rabbia, poiché la associano all'abbattimento o al ritiro. Hanno imparato che "abbattere" è umiliante. Riconoscere di non possedere la verità o di aver agito in modo vergognoso diventa estremamente doloroso. Questo tipo di persona non ha imparato a discriminare la differenza tra l'atto di omissione che ha commesso e l'opinione che l'interlocutore ha di quell'atto.
Un atteggiamento assertivo consiste in quando qualcosa non va bene nella relazione con qualcuno, di cui la persona ha la responsabilità definisci il problema, ammetti i tuoi errori e le tue mancanze, trova le tue scuse e decidi come rimediare e, se necessario, fare i cambiamenti. Alcune persone sono abbastanza competenti da ammetterlo errori, scusati sinceramente e smettila di metterti sulla difensiva.
È vero che si può iniziare anche facendo le modifiche del caso, ma è meglio che si presentino le scuse. È incongruo cercare scuse e non cambiare comportamento.
Indipendentemente dall'azione che ritieni necessaria riguardo alle tue scuse, sia essa piccola, media o grande, è importante essere in connessione con la tua verità. Le persone capiscono, se la nostra richiesta è vera, se la nostra emozione è in accordo con la nostra parola quando ci scusiamo.
È conveniente chiedere scusa ogni volta che la persona si rende conto di aver commesso un errore o che la sua prestazione non è stata adeguata. Per scusarsi veramente è necessaria la collaborazione dell'altro: è importante conoscere la dimensione del disagio, del danno, della ferita. Solo allora le scuse saranno vere e non saranno fatte con un'illusione, ma saranno mirate proprio alla reale entità del danno causato. E questo è possibile solo quando c'è una corrispondenza tra le scuse e ciò che ha provato l'interlocutore.
Psicologa, post-laurea in Gestione Aziendale Executive Coaching and Skills. Scrittrice con formazione internazionale per la scrittura creativa e lo storytelling. Ricercatore presso Dakila Pesquisas, creazione della metodologia di Coaching Pedagogico per genitori ed educatori.
