A spune „îmi pare rău” înseamnă o expresie de simpatie sau regret, o declarație că îți pare rău sau orice alte cuvinte și acțiuni care indica înțelegere, fie prin cuvinte sau acțiuni care admit sau implică o recunoaștere a vinovăției în legătură cu problema la care se referă cuvintele sau acțiunile raporta.
Practica de a solicita scuze este important pentru relaţiile personale într-o atmosferă de bună convieţuire. Ca în orice altă practică socială, învățăm să ne cerem scuze. Și această învățare a fost încă o imitație a ceea ce este cu adevărat scuzele. Acest articol reflectă despre scuzele sincere și despre modul în care permite schimbarea pozitivă atunci când este făcută asertiv.
Vezi mai mult
Cercetările arată că creierul adolescenților este „conectat” la...
4 obiceiuri de curățare pe care trebuie să le rupi pentru a fi mai fericit
Apologia, acel lanț comunicativ care se manifestă între doi sau mai mulți interlocutori, presupune și acceptarea sau respingerea ei. O cale dus-întors, între solicitant și destinatar, contribuie la un dialog eficient și, prin urmare, este utilă pentru gestionarea conflictelor.
Când efectuăm o acțiune nepotrivită și credem că am cauzat disconfort sau rău altora, trebuie să ne cerem scuze. Dar a ști cum să-ți ceri scuze este mult mai mult decât o simplă expresie de curtoazie. Implică o muncă personală elaborată care îi afectează atât pe cei care le prezintă, cât și pe cei care le primesc.
Deoarece orice relație prezentă are consecințe în viitor, buna practică a scuzei se dovedește a fi un facilitator al dialog, calitatea relatiei si buna convietuire. Deși înțelegem că conflictele sunt o parte inerentă a relațiilor, putem învăța multe din ele.
Pentru mulți oameni, ideea de a-și cere scuze le provoacă un disconfort marcat și chiar furie, deoarece o asociază cu suprimarea sau retragerea. Ei au învățat că „a lăsa jos” este umilitor. Recunoașterea faptului că nu deții adevărul sau nu ai acționat rușinos devine extrem de dureros. Acest tip de persoană nu a învățat să discrimineze diferența dintre actul de omisiune pe care a săvârșit-o și opinia pe care o are interlocutorul despre acea faptă.
O atitudine asertivă constă în momentul în care ceva nu merge bine în relația cu cineva, persoana are responsabilitatea definiți problema, recunoașteți-vă greșelile și neajunsurile, puneți-vă scuzele și decideți cum să remediați și, dacă este necesar, faceți schimbări. Unii oameni sunt suficient de competenti pentru a admite greșeli, cereți scuze sincere și nu mai fiți defensivi.
Este adevărat că poți începe și prin a face modificările relevante, dar este mai bine ca scuzele să fie prezentate. Este incongruent să faci scuze și să nu schimbi comportamentul.
Indiferent de acțiunea pe care o considerați necesară în ceea ce privește scuzele dvs., fie ele mici, medii sau mari, este important să fiți în legătură cu adevărul vostru. Oamenii înțeleg dacă cererea noastră este adevărată, dacă emoția noastră este în concordanță cu cuvântul nostru atunci când ne cerem scuze.
Este convenabil să-ți ceri scuze ori de câte ori persoana realizează că a greșit sau că performanța sa nu a fost adecvată. Pentru a cere scuze cu adevărat, este necesară colaborarea celuilalt: este important să cunoaștem dimensiunea disconfortului, a leziunii, a rănii. Abia atunci scuzele vor fi adevărate și nu vor fi făcute sub o iluzie, ci vor fi îndreptate tocmai către amploarea reală a prejudiciului cauzat. Și acest lucru este posibil doar atunci când există o potrivire între scuze și ceea ce a simțit interlocutorul.
Psiholog, postuniversitar în Managementul Afacerilor Executive Coaching și Skills. Scriitor cu pregătire internațională pentru scriere creativă și povestire. Cercetător la Dakila Pesquisas, crearea metodologiei de Coaching Pedagogic pentru părinți și educatori.
