Το να λες "συγγνώμη" σημαίνει έκφραση συμπάθειας ή λύπης, δήλωση ότι λυπάσαι ή οποιεσδήποτε άλλες λέξεις και πράξεις που υποδεικνύουν την κατανόηση, είτε με λόγια είτε με πράξεις που παραδέχονται ή υπονοούν την παραδοχή της ενοχής σε σχέση με το θέμα με το οποίο σχετίζονται οι λέξεις ή οι πράξεις σχετίζομαι.
Η πρακτική του αιτήματος συγνώμη είναι σημαντικό για προσωπικές σχέσεις σε κλίμα καλής συνύπαρξης. Όπως σε κάθε άλλη κοινωνική πρακτική, μαθαίνουμε να ζητάμε συγγνώμη. Και αυτή η μάθηση ήταν ακόμα μια μίμηση του τι είναι πραγματικά μια συγγνώμη. Αυτό το άρθρο αντικατοπτρίζει την ειλικρινή συγγνώμη και τον τρόπο με τον οποίο επιτρέπει τη θετική αλλαγή όταν γίνεται με βεβαιότητα.
δείτε περισσότερα
Έρευνα αποκαλύπτει ότι οι εγκέφαλοι των εφήβων είναι «καλωδιωμένοι» για να…
4 συνήθειες καθαρισμού που πρέπει να κόψετε για να είστε πιο ευτυχισμένοι
Η συγγνώμη, εκείνη η επικοινωνιακή αλυσίδα που εκδηλώνεται ανάμεσα σε δύο ή περισσότερους συνομιλητές, προϋποθέτει και την αποδοχή ή την απόρριψή της. Μια διαδρομή μπρος-πίσω μεταξύ του αιτούντος και του παραλήπτη συμβάλλει στον αποτελεσματικό διάλογο και επομένως είναι χρήσιμη για τη διαχείριση συγκρούσεων.
Όταν κάνουμε μια ακατάλληλη ενέργεια και πιστεύουμε ότι μπορεί να έχουμε προκαλέσει δυσφορία ή βλάβη σε άλλους, πρέπει να ζητάμε συγγνώμη. Αλλά το να ξέρεις πώς να ζητάς συγγνώμη είναι πολύ περισσότερο από μια απλή φράση ευγένειας. Περιλαμβάνει περίτεχνη προσωπική εργασία που επηρεάζει τόσο αυτούς που τις παρουσιάζουν όσο και αυτούς που τις λαμβάνουν.
Καθώς οποιαδήποτε παρούσα σχέση έχει συνέπειες στο μέλλον, η καλή πρακτική της συγγνώμης αποδεικνύεται ότι διευκολύνει την διάλογος, την ποιότητα της σχέσης και την καλή συνύπαρξη. Ενώ κατανοούμε ότι οι συγκρούσεις είναι ένα εγγενές μέρος των σχέσεων, μπορούμε να μάθουμε πολλά από αυτές.
Για πολλούς ανθρώπους, η ιδέα της συγγνώμης τους προκαλεί έντονη δυσφορία και ακόμη και θυμό, καθώς το συνδέουν με την υποβάθμιση ή την απόσυρση. Έμαθαν ότι το «κατέβασμα» είναι ταπεινωτικό. Το να αναγνωρίσετε ότι δεν κατέχετε την αλήθεια ή ότι ενεργήσατε επαίσχυντα γίνεται εξαιρετικά επώδυνο. Αυτός ο τύπος ατόμου δεν έχει μάθει να διακρίνει τη διαφορά μεταξύ της πράξης παράλειψης που έχει διαπράξει και της γνώμης που έχει ο συνομιλητής για αυτήν την πράξη.
Μια διεκδικητική στάση συνίσταται στο ότι όταν κάτι δεν πάει καλά στη σχέση με κάποιον, το άτομο έχει την ευθύνη ορίστε το πρόβλημα, παραδεχτείτε τα λάθη και τις ελλείψεις σας, δικαιολογήστε και αποφασίστε πώς να διορθώσετε και, εάν χρειάζεται, κάντε αλλαγές. Μερικοί άνθρωποι είναι αρκετά ικανοί για να παραδεχτούν λάθη, ζητήστε ειλικρινή συγγνώμη και σταματήστε να είστε αμυντικοί.
Είναι αλήθεια ότι μπορείτε επίσης να ξεκινήσετε κάνοντας τις σχετικές αλλαγές, αλλά καλύτερα να παρουσιάζονται οι συγγνώμες. Είναι αταίριαστο να δικαιολογείς και να μην αλλάζεις συμπεριφορά.
Ανεξάρτητα από το ποια ενέργεια κρίνετε απαραίτητη σχετικά με τη συγγνώμη σας, είτε είναι μικρή, μεσαία ή μεγάλη, είναι σημαντικό να είστε σε σχέση με την αλήθεια σας. Ο κόσμος καταλαβαίνει, αν το αίτημά μας είναι αληθινό, αν το συναίσθημά μας είναι σύμφωνο με τον λόγο μας όταν ζητάμε συγγνώμη.
Είναι βολικό να ζητάτε συγγνώμη κάθε φορά που το άτομο συνειδητοποιεί ότι έκανε λάθος ή ότι η απόδοσή του δεν ήταν επαρκής. Για να ζητήσουμε πραγματικά συγγνώμη, είναι απαραίτητη η συνεργασία του άλλου: είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τη διάσταση της ενόχλησης, της βλάβης, της πληγής. Μόνο τότε οι συγγνώμες θα είναι αληθινές και δεν θα γίνονται με ψευδαίσθηση, αλλά θα στοχεύουν ακριβώς στο πραγματικό μέγεθος της ζημιάς που έχει προκληθεί. Και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν υπάρχει ταίριασμα ανάμεσα στη συγγνώμη και σε αυτό που ένιωσε ο συνομιλητής.
Ψυχολόγος, μεταπτυχιακός στη Διοίκηση Επιχειρήσεων Executive Coaching and Skills. Συγγραφέας με διεθνή εκπαίδευση για δημιουργική γραφή και αφήγηση. Ερευνήτρια στο Dakila Pesquisas, δημιουργία μεθοδολογίας Pedagogical Coaching για γονείς και εκπαιδευτικούς.